Дети.RU

bus
Среда, 23 Ноябрь 2016 17:03

Так ли страшна неправда, как ее малюют?

Автор 
Оцените материал
(0 голосов)

«Здравствуйте, у меня такой  вопрос к психологу: «Хочется, чтобы ребёнок вырос честным, учим его этому, но ведь в жизни не раз приходится; говорить неправду. Хитрим,  а это тоже ложь. При этом не ,  считаем себя лгунами. Я работаю в торговле, начальник не  раз всем продавцам говорил: «Не обманешь - не продашь!» Продажа влияет на заработок. Начала вспоминать, выходит, что частенько вру по мелочам.  Сына уже несколько раз ловила на вранье. Учительница его мне несколько раз говорила, что тот выкручивается, врёт, никогда не сознаётся в сделан­ном. И что теперь делать? Или пусть учится и правду гово­рить, и соврать, когда нужно? Анонимно».

 

- Тема правды-лжи, искренности, недомолвок - очень сложная. Здесь проблемы и этические, и психологические, и педагогические, и идеологические...

         Если смотреть в историческом клю­че, с учётом религиозного воспитания, то раньше люди с малых лет усваи­вали, что «Всякая неправда - грех», «За правду Бог и добрые люди». Но в большей степени это касалось обмана людей, когда кто-то при этом нажи­вался: «Лучше с убытком торговать, чем с барышом воровать». На деле же обман, обвес был в ходу у торговых людей, и только в XIX веке купеческое слово, рукопожатие давало большую гарантию надёжности сделки, чем

сейчас договоры с печатью. Сложился купеческий кодекс. Считали, что обман может погубить всю коммерцию, под­мочив репутацию. Религиозное миро­воззрение осуждало клеветничество, оговоры, навет: «Клевета - что сажа, не обожжёт, так замарает», «В правде Бог помогает, в неправде карает».

         Поговорки отражают в краткой форме общепринятые нормы, мораль своего времени, но в поговорках много и противоречий. Ребёнку как положительный пример для подража­ния служат поговорки: «Доброе дело - правду говорить смело», «Правда дороже золота», «Хлеб-соль ешь, а правду-матку режь!» Но надо и пом­нить, что правда не всегда несёт до­бро: «Правдой жить - от людей отбыть, неправдой жить - Бога прогневить», «Где много правды - там мало добро­ты». Действительно, правдой можно возвеличить и правдой же можно, образно говоря, убить.

Правдивость, честность - поло­жительные черты характера. Да и практичные.    Можно завраться так, что трудно будет выпутаться из сети обмана. Слишком много энергии уходит на ложь. Надо казаться досто­верным, говоря неправду, следить за внешностью, речью, чтобы не сбиться. И запомнить выдуманное гораздо сложнее, чем то, что происходило действительно. Но не менее сложно быть правдивым, нужно уметь сказать правду с учётом многих факторов: где, кому и как. А главное - зачем? Какова цель? Нужны ли свидетели при от­кровенном разговоре? Пойдёт ли на пользу человеку правда? Если человек не может в данный момент что-то изменить, то, может, лучше выбрать другое время разговора?

         Наверно, всем приходилось встре­чать людей, которые прямо говорили собеседникам, что у тех некрасивый ребёнок, сами они толстые, лысые, немодные, что у них плохой вкус, неудачный брак и тому подобное. На мой вопрос, зачем говорить людям неприятности, они удивлялись: «А что, я врать должен?» Но кому нужна такая правда? Иногда человек считает, что он правдив, на самом деле избыточно критичен. Задайте себе вопрос; «Имею ли я на это право? Я сам без недостатков?» Детям легче запомнить истину: «Не суди и не судим будешь», «Как аукнется, так и откликнется». Для меня в данном случае ясно одно - «правдо­любец» - проблемный, с внутренними конфликтами человек, с завышенной либо заниженной самооценкой. Первому доставляет удовольствие под­черкнуть своё превосходство, второй повышает свою самооценку, принижая другого человека.

Тонкая грань необходимой правды и лжи, их переплетения и в книгах, и в жизни. Мы учим своих детей говорить правду, объясняем, почему лучше не врать: «Единожды соврёшь, кто потом тебе поверит?» Хотим, чтобы они отвечали за поступки, не выгадывали, не стремились одурачивать, чтобы умели отличать ложь от правды, умели защититься от мошенников. Но кто из нас непроизвольно своим поведением в быту не учил если и не врать, то и правду не говорить: «Скажи по теле­фону, что меня дома нет», «Не говори папе, что мы с тобой в гости ходили». А как быть с ребёнком-фантазёром, у ко­торого вымысел переходит в реальную жизнь? Он начинает сочинять друзьям о своём знакомстве с космонавтами или истории об отсутствующем отце. Как не убить в нём фантазию, но чтобы она не перешла в привычку ложью повышать свою значимость? Помню, как сама учила сына говорить правду, потому что ложь всё равно станет явью, будет потом стыдно за своё поведение. После прочтения сказки «Кот в сапогах» пятилетний сын сделал вывод: «Кот всё время врёт, а ему не стыдно, он теперь с хозяином живёт в замке». Пришлось долго объяснять, почему кот так поступал: борьба со злом в лице Людоеда.

         Иногда выбор - сказать правду или солгать - даёт представление о порядочности человека. Существует «ложь во благо», «ложь во спасение» и есть ложно понятое представле­ние, что «правда всегда права», что может вести к доносительству. Где золотая середина, чтоб не привить патологическую лживость и не сфор­мировать фанатичную правдивость?      Вспоминается рассказ одного родителя про «педагогический» приём учителя одной престижной школы. Он несколько вечеров наблюдал, как сын третьеклассник задумывался, а потом что-то сосредоточенно писал в тетрадке. Поговорил и узнал, что учительница всем детям поручила следить друг за другом, записывать, а затем отдавать ей записи, объяснив, что так поступают хорошие честные люди для порядка в классе. Разбирать­ся с учителем родитель не стал, а сыну сказал, что если тот хочет, чтобы он его уважал, то никогда не будет следить и доносить на друзей. Думаю, что ситуация требовала большего разговора и обсуждения с ребёнком. Потому что мы живём среди людей, наблюдаем разные случаи, делаем свои выводы.        Во множестве фильмов, идущих на экранах, агенты (по сути дела, за­нимающиеся тем, что осудил отец) помогают раскрывать преступления. То есть приносят пользу, передавая свои наблюдения. Ребёнку в девять лет нужно помочь разобраться: что такое хорошо и что такое плохо, а не просто запретить. Благо авторитет отца сыграл в том случае положитель­ную роль.

         Если родители были подозритель­ными, всегда стремились уличить

детей в неправде, поймать на самой невинной лжи, наказать, чтоб было неповадно врать, то заложенные в детстве установки потом ведут к раз­ным типам поведения. Одним трудно строить доброжелательные, довери­тельные отношения - они всё время ищут подвох и обман. Другие всегда и во всём стремятся говорить правду, как учили в детстве, невзирая на лица, ситуацию, этику: «Режут правду-мат­ку». Третьи привыкли виртуозно врать, и по мелочам, и по-крупному. Понят­но, что таким людям и самим трудно, и окружающим от них несладко.

         Воспитание - это обоюдный про­цесс. Мы учим жизни своих детей и учимся у них. Благодаря их вопросам задумываемся о том, что казалось давно понятым и усвоенным нами. Чтобы дети хорошо ориентировались в мире, чаще говорите с ними на са­мые разные темы, обсуждайте филь­мы и книги. Обращайте их внимание, что не бывает ничего однозначно плохого и хорошего, многое зависит от мотивации поступков. Хорошо, если другого человека они научатся не только понимать, но и чувствовать.

Татьяна Чурина, психолог, г. Северодвинск

// Бабьи Хлопоты. – 2016. – Май. – С.18 - 19

Прочитано 2378 раз

Счетчик посещений

2749775
Сегодня
Вчера
Эта неделя
Прошлая неделя
Этот месяц
Прошлый месяц
Всего
1388
1349
9854
2724970
33430
35642
2749775

IP пользователя: 54.166.130.157
Время: 2018-10-21 23:34:21
Счетчик joomla